はあ、明日から仕事
死ぬほど楽しみにしてた美しい彼 - eternal - を見たのにここまで気が落ちてる自分が何よりも受け入れられない
いやなんで、おかしくね？
映画館にいた僕は完全に満たされていたはずだ、そこそこ期待して恋人の元へ金曜の夜行ったが本人が多忙で手作りご飯はなかった、僕はこの1間週間これだけを期待していた
期待はきっと悪である、僕はあまり期待しない側の人間だと思う
振り回されるのももちろんきついけど期待して勝手に裏切られて悲しくなる自分を認められない
そんな僕のわがまま話は置いといて
上記を読んで僕は死ぬほど共感した仕事したくないとはそんなに思えないけどそこを抜いての話は全て同じ思考に近い
先週の半ばから死にたい欲が凄い
なんのために頑張ってるのかが見いだせない時期だ
職場の人間関係はかなり良好、自分らしく生きてると思うが離人症が悪化してる気もする、だけど仕事だけが原因とは思えないが
あーくそ、前回のブログでは僕が家を出ない理由を綴ったが今は出ようが出ないだろうか誰と暮らそうがどうでもいい感じになった
完全に僕の中の依存的場所を見失っている
何が最優先？家族？恋人？自分？
いや、見失ってるから正確な判断はしかねます
なんか、ガチガチの契約で僕のこと雁字搦めにしてくんないかな
依存してくる子が好きなのは、僕が縛られたいというか積められたいし責められたい派だから
まじて僕と結婚してくんね？
離れられないようにしてるって僕の恋人は思ってるかもしれないけど、本当は僕が離れられないし離せないだけだよ
あー死にたいや、僕が愛してやまない恋人巻き込んでさ、幸せな記憶で終わりたい
将来のとことか転職とか家を出るとか結婚とか勇気と信頼ないと無理だし具体的な話に無理やり近づけないとキリないし
クソ死にたくなるね、お酒は今は飲みたくないしおもんないね
最強のわがままが今は欲しい苦しめて欲しい、多分それが僕の近道、僕を誘導して欲しい従いたい気分なんだ
従わせることももちろん好きだけど、従いたい時ももちろんあるさだから路頭に迷ってんだ
寝れねぇな泣きそうだな、家庭を持ちたいな、明確な生きる理由が欲しいな、でも人を巻き込むのは違うよな
でも巻き込んでそれでもいいって僕を雁字搦めにしてくれてぐちゃぐちゃに掻き乱してくれねーかなー
僕も狂ってるけど、狂ってる子ももちろん大好きだからさ
番外編 : 本日の1曲
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