依存されたいけど僕がしたいのかもな

はあ、明日から仕事

死ぬほど楽しみにしてた美しい彼 - eternal - を見たのにここまで気が落ちてる自分が何よりも受け入れられない

いやなんで、おかしくね？

映画館にいた僕は完全に満たされていたはずだ、そこそこ期待して恋人の元へ金曜の夜行ったが本人が多忙で手作りご飯はなかった、僕はこの1間週間これだけを期待していた

期待はきっと悪である、僕はあまり期待しない側の人間だと思う

振り回されるのももちろんきついけど期待して勝手に裏切られて悲しくなる自分を認められない

そんな僕のわがまま話は置いといて

働きたくないから死にたい働きたくないから死にたい

上記を読んで僕は死ぬほど共感した仕事したくないとはそんなに思えないけどそこを抜いての話は全て同じ思考に近い

先週の半ばから死にたい欲が凄い

なんのために頑張ってるのかが見いだせない時期だ

職場の人間関係はかなり良好、自分らしく生きてると思うが離人症が悪化してる気もする、だけど仕事だけが原因とは思えないが

あーくそ、前回のブログでは僕が家を出ない理由を綴ったが今は出ようが出ないだろうか誰と暮らそうがどうでもいい感じになった

完全に僕の中の依存的場所を見失っている

何が最優先？家族？恋人？自分？

いや、見失ってるから正確な判断はしかねます

なんか、ガチガチの契約で僕のこと雁字搦めにしてくんないかな

依存してくる子が好きなのは、僕が縛られたいというか積められたいし責められたい派だから

まじて僕と結婚してくんね？

離れられないようにしてるって僕の恋人は思ってるかもしれないけど、本当は僕が離れられないし離せないだけだよ

あー死にたいや、僕が愛してやまない恋人巻き込んでさ、幸せな記憶で終わりたい

将来のとことか転職とか家を出るとか結婚とか勇気と信頼ないと無理だし具体的な話に無理やり近づけないとキリないし

クソ死にたくなるね、お酒は今は飲みたくないしおもんないね

最強のわがままが今は欲しい苦しめて欲しい、多分それが僕の近道、僕を誘導して欲しい従いたい気分なんだ

従わせることももちろん好きだけど、従いたい時ももちろんあるさだから路頭に迷ってんだ

寝れねぇな泣きそうだな、家庭を持ちたいな、明確な生きる理由が欲しいな、でも人を巻き込むのは違うよな

でも巻き込んでそれでもいいって僕を雁字搦めにしてくれてぐちゃぐちゃに掻き乱してくれねーかなー

僕も狂ってるけど、狂ってる子ももちろん大好きだからさ

番外編 : 本日の1曲

境界

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僕が実家に暮らす理由

自分自身のコントロールに満足していてもクソデカ不快要素が含まれると僕は僕じゃなくなってしまう

こんにちは大学病院の休憩室から更新ですクソ暑い半袖にしときゃ良かった

父親の手術の付き添いで4時間以上拘束されております

それは構わないのですが、そこに母親が含まれていると言う事実だけで僕は苦しくて仕方ないです

馬が合わない奴と2人きりの長時間は精神的苦痛がかなり伴われます

昨日も普通に母親とは戦争でした、僕の恋人が家に居たのでそっちにも構ってやりたいという気持ちは僕から拭い切れず、言い合いになりました

さすがに僕も冷静じゃなかったし、そうゆう展開にしてしまった事を父にとても申し訳なく思ってます

ただ僕は高校あたりから母親に尊敬がないです

言い合いになった際、親をなんだと思ってんのと責められたらもちろん僕が負けますが

その言い合いの際母親は「私の事見捨てたと感じたわ」と言われましたがだいぶ昔から僕は母親の事を見切っています

自分の言いたいこと、したい事を通すのは良いのですがその行為には思いやりなどが含まれてないと、その行為を直で受けたこちらはストレスにしかなりません

確かに僕は、自分らしく生きてると思います

必然的に人を選んでしまっていますが、愛してくれてると思う人には僕は愛をちゃんと返します

愛してくれない人には離れる勇気を持つのはとても大切な事だと思うし、それが大人だと思います

話は戻りますが多分今後一生母親と話が合うことはないと思います、長く話すということは深い話になるということ、それはつまりすれ違いを照らし合わせる時間のみが積み重なるだけです

だから僕は意図的に母親と話したくない

また今回言い合いになったのには急に母方の祖父の訃報が強く絡んでおります

今夜が峠と病院から連絡があり、その連絡の時は僕は会社から帰宅途中であり運転していて、気付くことが出来なかったのです

帰宅したあと母親から直接「そろそろお別れだけど会いに行く？」と聞かれましたがその質問が僕の頭にカチンと来ました

その質問がまず理解出来ないです、肉親である母親が行かないのが訳が分からないのです

訃報があったのが昨日で今日は父の手術ですが、父が手術の前に直接「母親が会いに行く？とか言ってきて僕はそれが理解出来ない、そこに来てまで僕を交通手段として利用する考え方が終わってる」と、母親本人は「あんたが行くのであれば着いていこうと思ってた」と答えましたもう僕はこの人とやってくのは無理です

同じ家に住んでる何かです

僕が「そうゆう考え方が理解できない、そこまでして運転したくないのはおかしい」と言うと何も言ってきませんでした

この数時間の話でこんな気持ちが消えないのは僕にとって普通じゃない、寝たら朝は怒ってた事とかがどうでも良くなってる僕なのに

本当は死ぬ程責めたいです、その思考が僕には微塵も理解出来ないと

そうすると僕は料理がとても苦なので作らないとか普通に行ってくるので、それが怖いし父も大変だし、祖父の事もあるので戦う気にはなりませんでした

でもいつかは戦う日は来ると思うしそれはそんなに遠くないと思います

会社では年上の人でも上司でもこれはおかしいと思いますや、こうした方がいいと思いますや、一緒にやって欲しいですが言えるタイプなので、というかそうゆう時に自分の言葉で相手に苦痛を与えない言い方で人を頼らないと家にかえって悩んだりするのは無駄だと知っているので言うだけなのですが

家に悩みがあると元も子もないので僕はちゃんと責めるし戦いますそのつもりです

弁当はまず停止されるだろうし、最悪夜ご飯も作って貰えなくなると思いますが、何年も理解できないと苦しむ方がキツイです

理解は出来なくても僕はそうは思えないという意思を伝えたいと思ってます

この家にいる理由は料理という僕の弱点を補ってもらう為だけに居ます

お金は自分で稼いでいるし、ローンは払ってるし、料理以外はやろうと思えるし、ご飯が提供されなくなったら僕は実家を出ます、居る意味が完全にないので

一緒に暮らしてくれる人と暮らしてその近くに仕事場を見つけて生きていくつもりです、これは変わらない

つかれたなーーーーーーーはーーーー

父の手術はまだ終わってません、いつ終わるんですか、暑いよこの部屋

多分祖父の顔見たら泣いちゃうんだろうな、初めて人を尊敬出来た人だったから

母親は祖父を恨んでいるけど僕は祖父のことが大好きです

今週は怒涛です、ゆるく行きますそれが僕の生き方なので

僕のわんこちゃんみて可愛いでしょ

番外編 : 本日の1曲

That's What I Like

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期待の殺し方

信頼と期待が別のものならば心情としての境遇として伴わないもならば僕に説明して欲しい

死にたくなる時は何もつまらなくなる心の隙間に痛みを強く感じるようになってしまった

心の隙間を愛おしさで埋めようだなんて僕都合でしかない話を君が飲んでくれる訳はなくてそれにまた痛みを感じた

幾度もなく繰り返される痛みに僕はいつ慣れるのだろうか

僕は本当の意味で満たされ幸せになれる日は来るのだろうか、自分で解決できない問題に悩む意味もなくいつまで苦しむのだろうか

あぁ今は生きても楽しくないな

埋まらない心の隙間を君以外の人に埋めてもらったって本質的な僕のよく分からない悩みは解決できない、心底面白くないな

むしろもう何も感じたくは無いな

自分ですら理解出来てない感情の話をするのは悪いがもう話にするのが苦手過ぎて、僕の感情の話をするのは辞めようなんてのは死ぬ程何回も感じた、だからもう辞める

恋人が居るから恵まれてるなんて僕は一切思わない

関係が上手くいっていればそれに当てはまるのだろうとは思うが

電話したいという僕の言葉は本当のものだったがそれ以外の人が喜ぶような言葉は僕が伝える中で本気でその瞬間に思えていたのは少ないと自覚している、博愛では無いただ反動で

こうして欲しいなど伝えるようになってから自分の物事が上手く循環するために言葉だけを利用していた

昨日言ったことさっき言ったことが嘘ついたなーって思ってしまうことは割とある僕は最低だ

だから僕は元に戻りたいと思う俺の話とかどうでも良くない？俺の感情の話とかどうでも良くない？

なんかもう全部めんどくせーや

そうゆう思いしてる俺もそうゆう思いさせてくる君たちもみんな死んでしまえ

この考え方が受け入れないのであれば不可能であるのならば俺だけ死んで時間と感情を殺すさよなら

ていうのが今日の職場に残した僕のメモです

どんな生き方をしてたらこんな考え方に陥るのですか？

僕の中での期待の殺しかたは信頼しないに直結してる気がします

いつからでしょうかこんなにも生きにくくなったのは、毎日離人症が悪化してる気がしてきついです

常に満たしてもらうことは限りなく不可能に近いというのも知っています同じ人に頼り続けるのは辞めましょう

夜は病むので早く寝ましょう

満たして貰えない気持ちは推し見て癒されましょう

番外編.本日の1曲

二息歩行

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辞めないといけない問題が大き過ぎる

レベルが低い会社にはレベルが低い人材しか集まらないそれに伴い僕もレベルが低い；；；；

僕の会社は優秀な人ほど辞めていく、僕のいる部署で僕より前にいる人はもう5人しかいない、部署立ち上げに居た人はもう3人しか残ってない最初は10人ほど居たらしい

いろいろクソなメンバーが揃ってるからその話をしたいのだけど書く気すら起きない明日仕事行きたくない生きてたくないおもんない

その仕事の悩みを父親にしたら話を聞いて欲しいだけだったのにトンチンカンな誰もそうしようって微塵もならない提案してきたその場にいた母親と喧嘩になる

ほんまにおもんない馬が合わないだから深い話をしたいと僕はもうやっぱり思えないなと思った、しかもそうゆう思いをする度長くはこの家に居られないなと思う

ただ僕は衣食住というか生活力が皆無だから今は家を出れない、一人暮らしだなんて絶対に嫌だ面白みもないしたいとも微塵も思えない

頼む食事だけ助けてくれそれだけが僕の悩みなんだ食事をしないで生きていけるなら家を出てる、食事を提供しないよと言われると僕は滅法弱くなる

結婚出来ないと僕は家出れない気がするけど家にはずっとは居られない結婚してくれ頼む

職場は仕事できる人から辞めていくし今担当してる工程に追加で別の工程の仕事もやらされて責任も取らされるようになるなら安月給なこの仕事には働く価値が見合わなくなるし

でも時期にそうなっていくだろうから仕事も辞めないといけないし

馬の合わない母親と年に何回かこうゆう喧嘩みたいなのをするのを何年も続けるのはきついから家を出ないといけないけどご飯は作れないから出れないし

今はなんも出来ねーーーやくそ、どちらかで潰れたら終わりだけど潰れない限り進めない気もする

癒されるだけじゃ前に進めないけど癒されないと前すら向けない、僕の癒しはお酒と煙草と恋人とドラマ美しい彼しかない(美しい彼は映画が決まっており4.7公開、上映期間1週間しかないけど行きたい俺もエターナルしたい)

僕もう今の恋人と結婚したい今週もすげー仕事とかキツかったけど、顔みたり声聞いたり触れたりするだけで全てがどうでも良くなったというか、心から癒されたというか浄化されたというか

僕と一緒に暮らしてくれないかなご飯はマジで作れないけど；；；；

この寝相凄くないか、僕は感動した僕には出来ない体制だからほんとにほんとに可愛い

毎日一緒に寝たい頭撫でたい一緒に暮らしてくれ頼む

会えなさすぎてバレンタインほんとに貰えないで終わると思ってたけど貰えたし今月はそれだけでなんかもういいや僕は幸せだよ

あーーーーー、明日も怖いし来月も怖いけど深く考えないで生きる事を3月の目標にしますいちばん大切なのは仕事じゃないからさ

番外編.今日の1曲

チョコレイト

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• J-Pop
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身体より心の疲労の方がキツくないか？

こんばんわん夜も深けこんな時間に文字を叩いています

昨日は普通に仕事が終わらなかったので2時間の残業を申請し、同い年の子が作業の順番をミスり仕事が終わるのが12時オーバーコースだったのであまりにも落ち込んでいて手伝ってあげたいなと思い、別工程の仕事を2時間プラスで残業しておりました

同い年の子は僕より3ヶ月ほど先に入社した子なのですが僕の会社は大手企業の仕事を請負っているので、そことかの外部とのメールのやり取りなどをしてるのはほんとに凄いと思ってます

先輩に頼まれて終わらない仕事の担当代表(外部超大手企業)に謝りのメールを考えるのは疲れたし普通に緊張しました、日本の必要以上に丁寧に対応する文化はキツい

翌日の朝はなかなか起きれませんでしたね、今月は残業をあまりしないでくれという会社命令があるなか10時まで残り恋人との通話の約束があったのでそこで帰りましたが流石に疲れた

わざわざ恋人に明日何時に起きるのって聞いて起こしてとは言われなかったけど起こしてあげようと思いましたが目覚ましから起きて寝てを繰り返し起こす予定の時間をオーバーしてました

寝たいけど寝れないこんな日はいつもしないことをするので今回は思い出したブログの存在を更新しようかなと思ってます

久々にここを漁っていたら昔投稿しかけてしてないブログを見つけ懐かしい気持ちになりました僕が今大切にしてる恋人と知り合ってすぐの話が書いてある文です

いつか見せてあげたいなと思いますが直接会ってる時とか通話してる時じゃないと言葉の読み取られ方は人それぞれ違うので怖くて無理かもしれないけど

大切な人たちには言葉の読み取られ方の違いで嫌われたり傷付けてしまうのが心底怖いです、どうでもいい人は僕にとってもどうでもいいけど

ごめんブログ書くの飽きた早く投稿したい寝たい

てかはやく家帰ったら毎日恋人(嫁)がいる世界線になってくんないかなーーおやすみ

番外編.本日のおすすめ曲

バンドエイド

• SIRUP
• R&B／ソウル
• ¥255
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• provided courtesy of iTunes

今日も君の香りを僕に馴染ませる

癒しがない！！！！！！

なんでこんなに仕事忙しいの先月の残業50時間ってなに休日出勤ってなにおれ心死んでるよ、身体は動くけど心は機能してないよ

きちぃ事は何故こんなにも重なるのですかイジメですか消えて欲しいんですか消えたいですよ

脳が、働きたくないって毎朝訴えるよでもなんか職場着いたらリセットされて少し嫌だなーみたいになって帰宅してやっぱり心死んでたなって思い出す日々の繰り返し

応急処置の癒し見つけるなんてそれすら億劫でさなんのために頑張って生きてんだろって日々、

それに恋人に振られるのにはもう慣れたおれの仕事が忙しすぎて余裕なくて甘え過ぎて苦しめて捨てられるだけ

そんな僕はお酒なんかじゃ癒されないもう死ぬしかないのかなって思う日々もなかったなそれは流石に

お酒は面白くない鏡月は好きだけどもう作るのがめんどくさいし缶チューハイは買うのが心底めんどくさい1回飲む事に1回買わないといけないなんてそんな手間なこと出来ない

その結果が煙草というすげー愛おしい存在が出来ました

1日1本以下にはしたいけど1本以上は嗜んでしまう最高の癒しの煙草くん、なんであんなに可愛いのでれでれなんだけど僕は君に

みっともないって捨てられるけどそれは人の感情としての良さだけどそれすらも心の痛みとして少し求めてしまうけどさ、煙草は僕を見捨てない

嫌だなーって思いながら残業して帰り道寄り道して吸って世界一幸せだなって思ったでもその半分終わってるなって思ったそれでしか癒されない限界さなんでこうなったんだろうね僕は

そんな僕は昨日誘われることないだろーなって思ってた人に煙草誘われて仕事終わりに吸ったのに2本目吸いについて行ったあれは一瞬で気が変わった意外な人に誘われるのが1番幸せすぎる

今日も全く業務は終わりが見えない同じ部署の人は1番仕事やるの早いけどやる気のない奴と仕事も遅いし丁寧すぎてイライラする奴と仕事してるどうせ今日も終わらないなのに今週休日出勤2日ともしないとかふざけてるおれが死にてーよ、キツすぎ精神的に

あーどうせ今日も吸ってしまうんだおれのいやしは君だけだから

吸うのやめてーーーーーしにてーーーな

久々の更新が煙草の話なんて悲しいね

今日も僕だけが君を愛するから君はそれを受け止めて、僕はそれだけで幸せになれるから。

・本日の1曲

‎King Gnuの"Overflow"をApple Musicで

読書映画観賞記録 : 2022

・吸血鬼すぐ死ぬ

・呪術廻戦0

・阿波連さんははかれない

・SPY×FAMILY

・ODDTAXI

・王様ランキング

・ちいかわ

・ラジエーションハウス

・ピース オブ ケイク

・liar

・勝手にふるえてろ

・マンガな彼氏〜POP OUT BOY！〜

・恋愛革命

・言葉の温度

・ゆうべはお楽しみでしたね

・村井の恋

・不幸くんはキスするしかない！

・君と会えた10+3回

・ダンサー・イン・ザ・ダーク

・美しい彼

・カラダ探し

・ブルーロック

・ベイビーわるきゅーれ

・ジグソウ：ソウレガシー

恋愛革命 DVD-BOX

主人公の男の子ジュヨンくんは超犬系男子でクールなジャリムちゃんに適当にあしらわれながらもでろでろに愛していきます。

クール系男子が激沼な僕にはギョンウくんがどストライク過ぎました、、

韓国ドラマにしては1話が20分で話ごとに内容が完結していくのでサクサク見れます

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許されようとは思いません（新潮文庫）

残心 (徳間文庫)

絶望スクール　池袋ウエストゲートパーク15 (文春文庫)

真夜中の底で君を待つ (幻冬舎文庫)

百瀬、こっちを向いて。 (祥伝社文庫)

終末のフール (集英社文庫)

アイネクライネナハトムジーク (幻冬舎文庫)

美しい彼【SS付き電子限定版】 (キャラ文庫)

p.s.普通に年明けてたのも忘れてたし公開し忘れてましたあはは